مسك الليل

" نتقابل بالليل نشرب قهوة و مانتكلمش في الموضوع خالص ؟ "

أعترف أن رسالتك قد فاجئتني يا ريم ..فاجئتني بقدر ما سرتني .. بدأت إنطباعات وجهي بالدهشة ثم الإبتسام ثم توقفت عند الحيرة .. في ظروف أخري كنت لأتهلل فرحا لوصل أتي بعد إنقطاع دام لأكثر من عام و بضعة أشهر .. لكن بعد يوم ثقيل في عملي إنتهي بإحتمالات فقداني لوظيفتي بدا ذهني أكثر إنشغالا من أن يصفو لحديث طويل معك .. سأبدو سخيفا .. سخيفا و سمجا بأكثر مما تسمح به لقاءات جس النبض و إعادة المياة لمجاريها .. أفكر في الصيغة الأنسب للإعتذار و تأجيل الميعاد ..

لا أعرف كيف إنتهي بي الأمر يومها و أنا أقف أمام ضرفتي دولابي المفتوحين علي إتساعهما أنتقي قميصا يصلح للسهرة ..داكنا بحيث لا يظهر الكرش الذي زاد بشكل ملحوظ في العام الأخير .. لا أود أن تكون ملاحظتك الأولي عني " إنت تخنت كده أزاي " ..سيبدو ذلك محرجا بدرجة قد لا أستسيغها .. أشرب القهوة متعجلا ( علي عكس نصيحة درويش ) و أخذ دشا و بعض الكاتافاست لأتغلب علي صداع غريب أغشاني .. أمر في الطريق علي محل للورد .. اسأل عن نوع الورد المفضل عندك .. زاد سعره لكن لا بأس .. تلك من عيوب الإجتماعيات و محاولات إختراع البهجة علي السواء ..الإنطوائية و السعادة الداخلية بهما قدر من التوفير لا أستطيع إنكاره .. إحم .. لأتجاوز هذة النقطة التي قد تغضبك .. أضع في الكاسيت شريط قديم لمنير .. نعم لا زلت أستخدم الكاسيت و أعلم أن هذا لن يدهشك .. تعرفين أني أحد رواد مدرسة الكلاسيكيات .. أضغط الأزرار حتي أتوقف عند أغنية كنا نحبها و أتركه ينطلق في الغناء ..

**********

ليلة قمر ياقمر صيفى.. انت النهارده خلاص ضيفى

انت تنور على كيفك واسهر انا بقه على كيفى

ليلة قمر يا مونسنى.. من الخوف عيونك تحرسنى

يحسسك قلبى بخوفه وبالامان بتحسسنى

اسهر اسهر على كيفى

**********

كانت بداية معرفتي بك يا ريم منذ تسعة أعوام .. جدال سياسي في أروقة الجامعة أقف فيه بمفردي متخيلا نفسي مندوبا للعناية الإلهية .. تدافع فتاة لا أعرفها عن رأيي فألتفت إليها و تستلفتني ملاحة وجهها و شعرها الأسود المنسدل علي كتفها .. إلتمست في رقة صوتها المتخفية في قوة عباراتها ما إرتأيته وقتها تصلبا في مواجهة الحياة .. تبين لي مع الوقت أنها تداري به هشاشة متأصلة بداخلها .. أهو القلب يتقلب أم هي الهالة تذهب ؟

أتعرفين أني قد فقدت إيماني بكل ما كنت أدافع عنه متحمسا في تلك الأيام ؟ لا أعرف هل هو إنهاك الروح أم أن سنة الحياة هي التبدل كلما مضي بنا الزمن .. نتجاذب أطراف الحديث المتحرج .. أقر بأني تحرجت وقتها في حضرة ذلك الوجه الآسر و العيون التي تخترق وتستقريء أرواح ألاخرين..

عرفت أنك ايضا تحبين عم نجم فأدعوك لأمسية شعرية يلقيها هو شخصيا في وسط البلد .. بدا لقاؤنا الأول ساذجا و مخيبا للآمال في النادي النيلي الصغير الذي صار فيما بعد مقامنا المفضل .. أتأخر كعادتي و أمهد للإعتذار فيقف لساني في مواجهة شعرك المصفف بعناية و فستانك الأبيض المزين بوردات صغيرة .. قلت لكي وقتها أنك تبدين كجميلات سينما الخمسينات .. تقرئين لي فصلا من كتاب ( البستان ) للمخزنجي بعنوان ( شيء جميل جدا يحدث لك ) .. أنسجم مع صوتك و أشرد بعيدا ثم أضطرب.. تسأليني في توجس :

- مالك مش علي بعضك كده ليه

أجيبك في تلقائية ندمت عليها فيما بعد

- ريحة الكفتة هنا مش ممكن ..انا بحب جدا المشويات.. ممكن نبقي نطلب المرة الجاية كفتة

تظل هذة الجملة مثار تندر بعدها لسنوات نحكيها لأصدقاءنا المشتركين كمثال لتعثر البدايات و نقرنها بمأثورة هنيدي ( الأوبرا إحساس يا خلف .. بس انا جعان ) ..

تتكرر لقاءاتنا و تصير شبه يومية .. لا أعرف هل كنتي جميلة إلي هذا الحد أم أني أنا من كنت وحيدا لهذا الحد فأبحث عمن يعاني جرحا مشابها. .أم هو الإشتهاء لأنوثة تلتقطين خيوط إبهارها ببراعة.. مع الوقت تحولت مشاعري من الإعجاب إلي الألفة إلي المحبة ..قلب بور هاج عليه فيضان أمل علي حد تعبير الأبنودي .. أوصلك للعمل ثم أعود لألقاكي بعده .. نستكشف معا شوارع وسط البلد و الزمالك .. أماكن نستشكفها للمرة الأولي ثم تحفظ أرجلنا خطواتنا فيها من كثرة ترددنا عليها و تسكعنا صباحا و ليلا .. لا أود أن أصدمك لكن معظم هذة الأماكن لم يعد لها وجود الآن .. أغلقت علي ما فيها من كراكيب و ذكريات راكمناها بداخلها .. تظاهرات وقفنا علي رأسها في ميادين وسط المدينة و سلالم نقاباتها في حماس يبدو لي الان أقرب للسذاجة .. كنا سويا نشكل ذائقتنا السينمائية والأدبية المشتركة بل و ربما طباعا و لزمات ستلتصق بنا بطول أيام العمر كتذكار غير مقصود .. ربما لعب منير دورا محوريا في تلك الفترة .. أضع ألبوماته القديمة كلها في السيارة و ننطلق علي طرق السفر نستكشف ما قد غناه في السبعينيات و الثمانينات لأجيال سبقتنا و إن لمست وترا ما بداخلنا فشاركناه فيها .. أتذكر لمعة عينيكي وأنتي تختلسين تجاهي نظرة فرحة بجانب عينيكي و تكررين مع منير ..

********

شعرك خيوط قمر المسا.. طب ليه في ليلك بتنسى

بين المسا وقمر المسا.. طب ليه في ليلك بتنسى

احلم على شالك انام كأني فرد من الحمام

انتي انا وبكره ليا وليكي

********

أضع بوكيه الورد في الكنبة الخلفية و أقف في إنتظارك .. تفتحين باب السيارة و تتخذين مقعدك كما كنت تفعلين .. يا الله .. هذا المقعد ظل شاغرا حتي و إن إحتله آخرون يا ريم .. يستلفت نظري لون شعرك الذي تغير للأحمر الداكن و نظرة عينيك التي إكتسبت طابعا قاسيا لم أستطع الإرتياح له .. أتجنب النظر مباشرة لك و أشعر توترا ما لا أفهم سببه .. تريحين رأسك و تتأمليني ثم تبتسمين ..

- لسه زي ما انتا .. بس بقيت بتيجي في مواعيدك

أبتسم و أجيبك : - كده عدينا أول إختبار في الليلة

تبادريني : انتا ظالمني والله .. انا مش ماسكالك عالواحدة يعني

تبتسمين لأغنية منير و تسألين : و انتا عامل إيه كده .. سنة من غيري الدنيا عملت فيك إيه

كمن كان ينتظر ذلك السؤال جاءت فضفضتي كطوفان يا عزيزتي .. ربما أنا هنا الآن لأني بحاجة لمن أحكي له بعذوبة دون توقع للإندهاش و بلا مجهود أعانيه في التواصل .. أحن إلي رأسي علي كتفك و إلي الكلام الذي يسيل عفويا كصمام أمان يضمن بقاء الحياة لكلينا .. أنطلق و أتكلم عن أزمة عملي و عن مشاكل المنزل و عن الخلافات في الحزب .. هل يمكنني الإختصار و إختزال هذا كله في أن الحياة كلها صارت طقسا صعب الممارسة يا ريم ؟ .. تصغين إلي ظاهريا لكني أقرأ من عينيكي أنك في مكان آخر .. خبرتك لسنوات و أدرك مغزي تلك النظرة الشاردة .. يتأكد ظني حين تقاطعينني فجأة

- انا اتخانقت في البيت عشان سبت الشغل .. هما مش متفهمين ان ليا طموحي الأكبر من شغلي اللي انا فيه .. و لا مستوعبين إني فسخت خطوبتين عشان مش لاقية نفسي فيهم ..

اسألك في إستغراب

- هو انتي اتخطبتي تاني ؟

- اه واحد اعرفه عن طريق أيمن .. تعريف مثالي للي بيسموه ريباوند .. كنت محتاجة حد جدا في الوقت ده و مينفعش بعد ما فسخت تبقي علاقتي بشخص ليها شكل مش رسمي..

- يعني بعد إنفصالك عن أيمن اتخطبتي لصاحبه .. ممم..غريبة شوية بس مبستغربش حاجة عليكي

- مش صاحبه صاحبه بقولك معرفة ..كانوا أصدقاء من بعيد لبعيد

أكتم في نفسي مزحة ( ولا سباك ولا بيفهم في السباكة ) و أتركك تسترسلين .. تحدثيني أنك ترين نفسك أميرة خلقت لمكان آخر و ربما لزمان آخر .. يتورط الكثيرون في الإنجذاب لها و تتورط معهم في حكايات تجتازها ثم تعود منها بالكثير من الندم و إستنزاف الأمل .. تقولين أن التكرار قد أخفت الحنين .. " الحنين نوع من الإفلاس صدقني " .. تحكين أنك بنيتي الأسوار من حولك بعدما فقدت كلمات المغازلة و نداءات المحبة بريقها من فرط رتابتها و تكرارها ..

أجيب بكليشيهات أدرك أنها سخيفة .. تبدو كلمات ملفتة في مجازاتها و إن كانت في طياتها أعرف أنها لا تحمل أي معني أو فائدة تذكر .. سوء التوقيت قد فرض إحتياجا متبادلا لإثنين غارقين في حزنهم الخاص و فرض بالتالي خذلانا متبادلا ..

- انتا متضايق من حاجة ؟ أول مرة أبقي مستغرباك .. إكمننا يعني بقالنا ييجي سنة ونص مبنتكلمش ؟

- لا خالص .. إنتي عارفانا .. نقعد سنة منتكلمش و نرجع نتكلم كأننا كنا لسه سهرانين إمبارح و بنكمل كلامنا ..

أعرف إني أكذب .. أغالب حرجي بشريط أخرجه من جانبي و أبدله في الكاسيت ..

********

بعد الطوفان الجو شبورة

.. ننده لبعض بهمسة مذعورة

.. بشويش نمد الايدين

ياللى انت جانبى انت فين

.. كان فية طوفان وخلاص ما بقاش طوفان ..

ونسنى إلمسني انا حيران

********

في ذروة علاقتنا تخبريني بأن عملك يستلزم منك السفر لبضعة أشهر لألمانيا .. يصدمني الخبر لدقائق ثم أبتسم مشجعا و مباركا تلك الخطوة .. إجابة حاولت قدر الإمكان جعلها دبلوماسية وقتها .. فيما بعد أيقنت أني لم أكن ملما بشكل جيد بحدود الممكن .. أن في مواربة الباب دعوة للطرق بل و ربما للإقتحام .. مباراة شطرنج حرصتي فيها أن تظهري أنك قد تركتي قطعك مكشوفة و حرصت أنا ألا أبدو أني قد لاحظت .. تسافرين بالفعل و أحاول التأقلم .. تداومين علي مراسلتي أسبوعا ثم تقل الرسائل تدريجيا حتي تختفي و يبدأ الإنقطاع ..

أكملت علاقتنا دائرة كاملة بدأت بالإحتياج ثم التعود ثم إختلاف المسارات حتي إنتهت .. قد أتقبل الغياب لكن يؤرقني النهايات الغير متكملة .. لم أخترتي الصمت كنهاية تقضم الحكاية من منتصفها يا ريم .. كان علي أن أعبر يومي من الصباح لضفته الأخري في المساء كل يوم و انا مسكون بأيامنا معا و لم أشبع منك تمام الشبع .. تبدو ذكرياتنا معا هاجسا يتعب روحي بقدرما كانت في حينها إكسيرا للحياة و مسكن فعال لوجع الدنيا ..

كنتي السردية الأهم في حياتي و بقيتي حاضرة حتي في غيابك بشكل أو بأخر .. يشغل أخرون مكانك فتتجسدين أنتي بيننا تضحكين أني لم أجد بعد من تقاربك في التفاهم الروحي .. أو لعله في الجنون ..كلهن كن عاقلات يا ريم بصورة لا تتخيليها .. هو الجنون ما كان يجمعنا معا و يضفي سحرا علي لحظاتنا المشتركة ..أعرف أنك عدتي لمصر لكن تواصلين إختفاءك .. تختفين حتي أفاجيء بنادية تهاتفني في ظهيرة ما بعدها بعام ..

*******

كان نفسي أنورلك قمري وأعملك بإيديا الشاي أحكيلك في الليل حكاياتي و أغني لعنيكي بناي

******

يجبرني زحام الزمالك علي ترك السيارة بعيدا و التمشية للكافتيريا ..الرطوبة عالية علي غير عادة أكتوبر .. يتصبب العرق مني بينما أراجع في خيالي أياما سجلتهاالذاكرة كأيام سعيدة كانت الحرارة فيها مرتفعة فلا أجد .. يرتبط الحر عندي بالمزاج السيء .. أجتهد لأحافظ علي إبتسامتي بينما أتفكر كيف تمر الليلة بأقل خسائر ممكنة .. الكافتيريا الصغيرة مزدحمة كأي ليلة خميس منطقية .. هل هذا التتابع من الحظ السيء منطقي ؟ .. نستسلم للزحام و ضوضاء المكان و ننتحي في جانب قصي من المكان كراسيه عالية بلا مسند للظهر ..تبدين عصبية في إستياءك من إختياري للمكان.. بدت عصبيتك مبالغ فيها فحاولت تخفيف حدتها بلا جدوي .. دقائق من السكون تنفثين فيها دخان سيجارتك لا يسمع فيها سوي موسيقي الجاز في المكان و همهمات رواده .. أبحث عن شيء علي شاشة الموبايل يصلح للإختباء بداخله .. تفاجينني يا ريم بالنوتة الصغيرة التي تخرجينها من حقيبتك ..كنتي كالحياة تتقلبين سريعا من النقيض للنقيض ..أتذكرالنوتة جيدا و انا المحك تقلبي أوراقها و تشاركيني سطورها .. علي صفحاتها إختلطت كتاباتنا القديمة .. أبياتنا المحفوظة أو المرتجلة ويوميات و خواطر رحلاتنا المشتركة و رسومات بدائية لأشخاص و أماكن تخيلناها .. بين صفحات النوتة الكثير من التيكتس لحفلات حضرناها معا و تزاكر لترام إسكندرية مع التاريخ علي ظهرها .. يرتفع صوتك في حماسة :

- دي تذكرة أول حفلة نحضرها ... كانت حفلة نوبي لفرقة الجعافرة في مكان و علي ضهر التذكرة بيت درويش.. مثلما ينبت العشب بين مفاصل صخرة .. وجدنا غريبين معا .. و نبقي رفيقين دوما ..

- تفاجئني نفسي بحياد لا أستوعبه .. أنا معك و ثالثنا شغفك و ذكرياتنا المشتركة فأين البهجة التي توقعتها ؟ لم يا ريم لم تغمرني الفرحة أمواجا كما توقعتها و إنتظرت بسببها مثل تلك اللحظة و تمنيتها مرارا في خيالي ..

***********

غريبة غريبة غريبة ومش غريبة اني أكون ويا الحبيبة.. دنيا مبتسمة ورحيبة وفجأة أكون زي القلوع.. ساعة الغروب مروحين بلا شطوط ولا حنين وانطفي في الحال من غير سؤال

********

حل سؤال نادية من روحي محل صدمة و ألم .. هي ريم إتخطبت ؟؟ ..ثقل ما حل فوق القلب للحظات بينما هي تواصل .. هي ازاي بالقرف ده .. اجيبها في شرود .. كده كده احنا بقالنا فترة ملناش دعوة ببعض .. انا متفهم اسبابها ..

نحن بشر يا ريم في النهاية .. حين نشعر فنحن نشعر بما يباغتنا في لحظتنا و ما نتوقعه في حاضرنا القريب .. لا نستبصر المستقبل و لا نستقريء تقلبات الزمان و تبدل المصائر ..كيف كان لي حينها أن أعرف ما تخبؤه لي سنوات أخري قادمة ..

حين أنظر لتلك الأيام البعيدة من شرفة الحاضر الكاشفة فأري ما لم أكن أراه وقتها أبدو كالمراقب الذي لا يملك من النصح شيئا لذلك البائس .. فقط أتأمله في حيرته و تشوشه و تأرجحه بين حنين يؤرقه و غضب يدفنه بداخل روحه ...إني أحكي إذ أحكي الآن و أنا أري الصورة كاملة ولا أتبين تفاصيلها المقربة التي هوستني في وقتها فيما يشبه البسترة ما بين جنة و نار .. لعلها تلك التفاصيل الصغيرة هي ما يغزل الحكاية و يحيك تطوراتها لكنك تعرفين أنه من رحمة الله أننا ننسي و في نسياننا حياة ..

بعدها بشهور كنت اسرع متأخرا لألحق بحفل الأوبرا.. في الظلام أميز مقعدي و أخرج هاتفي لأسكت رنينه .. لا أبالغ حين أقول أني لسبب أو لأخر شعرت بهالة مميزة بجانبي .. أسحب يدي لأعيد الهاتف لجيبي فتصطدم يدي بيد تلمع الدبلة في أصابعها .. تتسلل عيني للوجه الذي أعرفه جيدا.. أبحث عن مقعد بديل فأجد كل الأماكن مشغولة .. أدرك أنك رأيتيني .. لا نتبادل التحية ..فقط نحاول التمترس خلف الإهتمام بالعرض .. كنت وحيدا بينما كان أيمن في جوارك .. يداعب خصلات شعرك حينا و يهمس لك بشيء يضحكك حينا آخر .. يقترب الحفل من نهايته فأسرع للخروج .. رأيت فيما حدث مصادفة سخيفة لكن هل في الأقدار ما يسمي صدقا بالمصادفة ؟ هي الأيام تجيب علي تساؤلاتنا و تبصرنا بما غفلنا أو تغافلنا عنه .

.

أقرر تجنبك للأبد لكن تبدو هذة كذبة أخري .. بعدها بشهور كنتي تتصلين بي للإعتذار .. نسند اقدامنا علي السور الخشبي المحاذي للنهر في النادي النيلي المعتاد .. تخبريني أني لم أكن جادا ..تبكين و أنت تحكي عن أيمن و تضحكين و أنت تتذكري رفقتنا .. أيام و كنت انفصلتي عنه و رغم ترددي عادت الدائرة بيننا لأولها من جديد .. ثم إنقطعت و عادت بقدر طاقتنا النفسية و بقدر إيماننا بنضوجنا الذي دائما ما خاب .. كنتي الحل الأسلم و الأبعد حتي ظننت في وصلنا و إنقطاعنا سنة من سنن الكون الأبدية كالغروب و الشروق ..مازحتك وقتها : " لو تمينا أربعين سنة و فضلت ملطشة معانا بره كده نبتدي نفكر في الموضوع بشكل جدي .. اهوه نكون لفينالنا كام لفة حلوين كده و السنارة مطلعتش بحاجة و اتأكدنا إن البحر مابينوش فيه سمك من اللي بنحبه "

كان حتما علي في النهاية أن أخبرك يا ريم رغم محبتي لكي و قناعاتي أنك الوحيدة التي تصلحين كونيس لي هذة الدنيا .. و ما يستدعيه ذلك من إنقضاء معني و حكمة الحياة بإنقضاء علاقتنا .. أقول كان محتما علي أن أخبرك أن قصتنا من القوة بحيث تعود دائما و من الضعف بحيث لا تقوي علي الإكتمال .. و أنسحب في هدوء مبتلعا وجع الإبتعاد في هزيمة ضرورية

********

امشى فى الفجر حافى

الرزاز يرعش كتافى

قلبى يبقى نبع صافى

وجننى طول البعاد

******

لا نتذكر تحديدا في أي شارع تركنا السيارة .. الشوارع كلها متشابهة و كلها مزدحمة علي أي حال.. فلنتمشي بمحاذاة الكورنيش و ندندن كما كنا نفعل في الماضي الغابر .. من الزمالك مرورا بوسط البلد ثم جاردن سيتي فالقصر العيني فالمنيرة ..ثمة امطار خفيفة تندي من السماء فتضفي خلفية مناسبة نوستالجية للمشهد ..برغم هذا تخرج الكلمات و الأغاني مصطنعة متكلفة لا أثر فيها لنشوة قديمة و لا إلتماعة عين أميزها لديك فنتواطؤ علي الصمت المشترك .. أضبط نفسي متلبسا بالتفكير فيمن سأسكب في قلبه تلك الحكاية .. عجيب التنوع فيمن صادفتهن و عجيبة لعبة الإستغناء و الحاجة التي يمارسها الكون و تفضي إلي تلك التباديل و التوافيق ..

الهجر في أسوأ أحواله سوء تفاهم يمكن تلافيه أو علاجه ..علي أقل تقدير في صورة إيمان زائف أو إنتظار مفعم بالأمل الكاذب في طرقة ما غير متوقعة تحيي أزهار الروح من جديد .. لكن في هذة اللحظة بدا موت الشغف و الإنسحاب التدريجي لكل أشكال الإهتمام المتبادل مؤشرا صامتا علي ذبول المحبة .. هل هناك علاج لإنقضاء المشاعر يا ريم ؟ ..

أعرف أنك مثلي .. جئتي اليوم بأحلام و أماني بددها الليل و أفضانا إلي ثمة واقع ثقيل يتراءي لنا عن بعد و يوجب علينا تقبله ..أوصلك لأول شارع بيتك و تبتعدين بينما أفكر أني نسيت الورد في المقعد الخلقي للسيارة .. انتي ابعد من ان احاول مناداتك .. لسبب ما شعرت و أنا أراكي تختفين في الأفق و يتطاير شعرك مع هواء الفجر اني لن أراكي مرة أخري .. أو علي أفضل تقدير قد نستثمر الإرتياح و التفهم فيما بيننا و نعيد تدويرهم في صورة فضفضات موسمية , لن تندهشي فيها إذا أتي ذكر إحدي عابراتي الحزينات و لن أغالب إرتباكي إذا أفضتي إلي بخططك في بلاد بعيدة..فقط قد نبتسم و نتذكر البراءة الأولي وطزاجة مشاعر البدايات .. وقتها قد نسبتدل بهجة منير و حيوية نوستالجيته في ” إمبارح و انا زاهي بشبابي مع جملة احبابي الليل و الدجي و إمحانه و إحنا يا سهرانين ” فيحل مكانها هدوء نوستالجيا سعاد ماسي و حكمتها في ” و إتوحشت الطرقان اللي حفظوني.. إتوحشت حتي اللي كرهوني .. و إتوحشت ريحة مسك الليل ” ..

فيلا 33

كان ذلك في العام ألفين وحداشر بقدر ما أذكر ..لا تسعفني الذاكرة في إستجلاء التاريخ تحديدا و إن ظلت التفاصيل واضحة عصية علي النسيان ..يبدو المشهد صيفا كذلك .. الفترة الملتبسة بين أواخر الشتاء و أوائل الربيع إن تحرينا الدقة .. أري نفسي مرتديا بلوفر صوفي خفيف و أعبث في جيبي بحثا عن سلسلة المفاتيح بينما أصعد علي سلم صغير ينتهي بباب حديدي تتوسطه قطع زجاجية مزخرفة..

أقف أمام الباب و أتفادي صبي صغير يسرع نازلا .. صوت أنثوي خافت من الطابق الأعلي يجتهد أن يرتفع و يغالب التجاعيد الظاهرة به :

- إتأكد إن بوابة العمارة قفلت و إنت خارج يا كريم

ألمح خيال عمتي في جلبابها و بنيانها النحيل تتكيء علي الدرابزين بالأعلي حتي تطمئن أن البوابة قد أغلقت بإحكام .. توشك أن تعود للداخل لكن شكا ما يراودها فتنادي :

- مييين؟ حد عالسلم ؟

أصعد الدرجات القليلة التي تفصل بين شقتينا حتي أبدو مرئيا لها

- ده انا ..طارق يا عمتي

- مش تعمل حس ولا تقول حاجة يا باشمهندس ..تعالا لك عندي حاجة بتحبها

أحاول الإنسحاب لكن أمام إلحاحها أخطو بداخل شقتها الصغيرة

- النهاردة الجمعة إنتا عارف بقا و عاملين فطير عظمة .. و لسه العسل واصل حاجة من اللي وصا عليها الحكيم .. إسقي الزرع علي ما اجيبهولك ..

أملأ زجاجة بلاستيكية بالماء و اعبر بغرفة نوم جدتي .. أطل برأسي فألمح إيقاعا رتيبا مكررا لحركة الجسد الساكن تحت الغطاء فأدرك أنها قد نامت ..علي الطاولة الصغيرة بجانبها تستند عصاها و نظارتها الطبية و راديو كبير عتيق أميز نغبشة خفيفة منه أخمن أنها لمسرحية قديمة .. ساعة لقلبك أو مونولوج لشكوكو علي الأرجح ..

أخرج للصالة و أسقي صوبات الورد الصغيرة في النوافذ المطلة علي الشارع الرئيسي .. في الخارج يمر الزمن مندفعا عنيفا لكنه يقف متلئكئا و يتغافل قليلا عند حدود شقة عمتي .. تكسو جدرانها أوراق للحائط مزينة بوريقات شجر خضراء بهت لونها حتي قارب الأصفر في الخلفية و أعطي إنطباعا عميقا بأصالة المكان .. في الركن ماكينة للخياطة و أورج ياماها من ذلك الطراز الذي إنتشر في الثمانينيات تعلوه كتيبات صغيرة للشياطين التلاتاشر تختفي عناوينها تحت التراب لم يفلح المفرش الموضوع في مغالبة آثار الزمن عليها .. في زمان مضي تشربت تلك الجدران بعزف مودي وبسهرات و ضحكات إحتواها المكان في عصره الذهبي أيام كان المقر الدائم لتجمع العائلة و إحتفالاتها .. لا أعرف إن كان من المناسب أن أطلق علي إبن عمتي ( مودي ) و قد تجاوز الأربعون و إستقر في الخليج.. مر شريط السنين سريعا بعدها ما بين زواج اخته الوحيدة و وفاة والده .. أتفهم تماما لم تصر عمتي علي إلقاء السلام عند دخولها شقتها حتي عند خلوها من سكانها .. فربما سئمت أرواح الراحلين الوحدة و إشتاقت للغائبين .. رحمك الله يا أبي و رحم من ذهب و من تبقي منا علي ظهر هذة الدنيا و بلغهم الطمأنينة و المؤانسة ..

أنتحي بجوار الأورج أداعب أزراره بأغنية قديمة إجتهدت أن أتذكرها .. لن ينكسر الهدوء السائد هنا علي أي حال فهو غير متصل بأي مصدر كهربائي.. تستجيب الأزرار في صمت بينما يتبادر لأذني صوت عمتي

- قطعتهم و حطيتهم في علب اهوه ولا فطير المحلات.. عاملالكو اتنين علي اسمكو و اتنين لنا و اتنين لعم إبراهيم ... و ده كيس العسل

اقاطعها : - تسلم إيدك هاخد واحدة بس .. ضحي و ماما في الدقي اليومين دول عشان الشغل ..ضحي اليومين دول تصحيح إنتي عارفة

- انا بحاول اكلمها بقالي كزا يوم مش عارفة .. و لما انتا لوحدك مش تقول و تتغدا معانا .. وشك شوف بقي عامل إزاي من أكل بره .. طالما كده بقي إختار فيلم من شرايط الفيديو و تعالي نتفرج و انتا بتتعشا

- تسلمي و تتهني هنزل بقا عشان مصدع شوية

تناولني بضع حبات للصداع تلفهم في منديل ورقي بإحكام

- المكوجي خبط عليكو محدش فتح وساب البدل بتاعتك هنا .. متنساهاش و انتا نازل

أنظر للفاتورة و أخرج المحفظة فتنهرني عمتي و تتابع : و خد بالك الجو بيبرد بالليل..تقل شوية إحنا لسه مش صيف رسمي ..

********

أنا الملك جئت.. ولما المرأة ذهبت، ولما تفرق، الذين اجتمعوا حولي، ولما وجدت نفسي وحيدا، اكتملت في تمامي.

ولما كنت أنت إلهي وأنا صفيك، أنت النور وأنا صدى النور، أتملى في ذاتي فأراك، وأتملى فيك فأراني..

. الآن، ولم يبق وقت وبقى الأبد، الآن أناجيك فتعرفني, أدون سري بعيدا عن الأعين، لعينك أنت فتعرفني.. أتطلع إلى قرصك اللامع، الذي يرقب من السماء كل شيء، وأنقش على الصخر سري: إنّي حزين...”

" عن نص أنا الملك جئت لبهاء طاهر "

*******

أجاهد لأفتح الباب حاملا الشماعات الثقيلة وعلب الفطائر ..

نور خافت يطل من خلف زجاج الباب فتسري في الروح ثمة إرتجافة أحاول تجاوزها..أدرك علي الفور إنهم هنا..

أتعمد إصدار رنين عالي من إحتكاك المفاتيح المعدنية و أدير المفتاح عدة دورات في الإتجاهين مصطنعا السهو لأنبههم لقدومي .. أتقدم للداخل ملقيا السلام فتعبرني نسمات رقيقة من هواء المروحة الكهربائية وتدهمني موجات عنيفة من الجو المشحون ..

تجيبني ضحي بهمهمات غير مفهومة أستنتج ضمنيا إنها رد للسلام .. أراها في طرف الصالة في ركن قصي علي الأريكة البعيدة..تطوي قدميها تحتها و تقرأ كتابا ما أمام التلفزيون المغلق..أفتح ذراعاي علي إتساعهما و أصيح مرحبا مستخدما اللهجة الشامية و إيماءت الرأس .. ترد بإبتسامة خفيفة مجاملة فأتوقف بعد أن أشعر كالأبله .. تبدو غارقة في صمتها الخاص و تسحبني معها لإيقاعها الحزين ..

أضع الفطائر علي الطاولة و أجلس علي الكرسي المجاور للأريكة ..

- فطير سخن من عند عمتك

- شكرا لسه متعشيين قبل ما تيجي

أعرف عناد أختي و إصرارها حين الرفض فأحجم عن دعوتها مرة أخري دعوة المجامل.. أضغط زر الريموت و أتجول بين القنوات حتي أصل لفيلم عربي قديم أحبه ( الكيت كات ) .. أفتح العلب الكرتونية و ابدأ قضم الطعام علي مهل..

- النهاردة كان يوم سخيف في الشغل يا ضحي..سخيف جدا..ناس كتير واخدين اجازات و كله طالع علي عيني انا

- معلش...ربنا يعينك

أتأملها بطرف عيني و احاول الإبتسام

-و انتي يومك مشي إزاي ؟

- الحمد لله .. مفيش جديد

تصمت فلا أجد ما أعقب به .. انا حبيس الأسوار الخارجية ..أحتجز عندها فلا أقدر علي التصادق مع المساحات الفسيحة المظلمة في الداخل..ربما حاولت التربيت علي الكتف أو إسداء نصح ما لكنها ستظل نصيحة معلبة تفتقد للصدق أو للأصالة .. كسر في سياق ثابت من السكون و التجاهل المتبادل.. لم يا ضحي الإصرار علي أن تبقي عالما مغلقا غامضا لا أستبصر تفاصيله وإن رأيت نتيجته النهائية في شرودك و شغفك باللاشيء..

- مبروك صحيح الأهلي كسب النهاردة في بوجمبورة.. مش إنتي أهلاوية ؟

- ماشفتش الماتش

- طب عارفة إن بوجمبورة دي عاصمة بوروندي؟

- . علي الشاشة ينطلق محمود عبد العزيز من الحارة علي الموتوسيكل بينما تخرج أمي من غرفتها بخطوات بطيئة..

- ده انا و ضحي بقالنا ساعتين بنعمل كيكة و انتا جايب اكل من بره

- معلش..مكنتش اعرف انكو هتباتو هنا النهاردة

ثم أبادرها : - صحيح المكوجي خبط و انتو مفتحتوش ؟

- و احنا هنحاسب علي حاجتك ليه

- مؤقتا لحد ما اجي .. هو انا زميلكو في الفندق ؟

- معرفش و الله غيتك في المكوجي و المكوة عندنا جوه.. بعدين احنا خلاص بقينا صيف ملوش لازمة في الحر ..بالمناسبة انت مش حران و انت لابس بلوفر و احنا في إبريل

تمضي في طريقها للمطبخ بينما اوشك علي الإنتهاء من الفطيرة ..

أقطع تجهمي و أحاول إستئناف سعادة غير مبررة

- إمبارح يا ضحي شفت فيلم اجنبي إسمه لوبستر..الإنسان اللي مبيعرفش يعالج وحدته ويلاقي ونيس في خلال 45 يوم بيحولوه لحيوان هو بيختار نوعه..

- كويس و الله

- كويس في ايه يا ضحي بقولك بيحولوه لحيوان

إنكسرت حكاياتي علي شواطئها واحدة وراء الأخري .. ظلت هادئة في مكانها لا تحرك عيناها لحيز أكبر من حدود الكتاب..لم يا ضحي لا يجري الكلام بيننا عذبا .. لم أنهزم دائما و أعجز أن أفترش الحديث بيننا جميلا في عفويته و سريانه كما ينبغي أن يكون..عالمانا متباعدان تماما بلا أي فرصة للتماس..ليه نضيع عمرنا هجر و خصام و احنا نقدر نخلق الدنيا الجميلة .. اه و الله يا ست ..أتدركين يا ضحي أني لست سيئا كما تتصورين ؟ علي الأقل لست سيئا إلي هذا الحد ..لست وحيدا لكني فقط لا أتقبل تلك العزلة الجبرية تحت سقف واحد ..

أتعرفين كم كان يمكن لحياة كلينا أن تتغير للأجمل فقط لو شائت الأقدار و المصائر و وافقت هوي ما عندك فتشاركيني تمشية طويلة في جو رائق أو الإستمتاع لحضور فيلم ما أو أمسية موسيقية..إن كان لا يشغلك الفضول لمعرفة تفاصيل عالمي و إن لم نسطع لذلك سبيلا فإحكي لي بعضا مما يؤرقك و يقلق روحك..أدعو لقلبي و لقلبك بالسكينة يا صغيرتي.

.

أقف و أتأمل نفسي في المرآة الكبيرة في الصالة .. هل أبدو مرهقا حقا كما تقول عمتي ؟! لا أستطيع التحديد .. توقفت عن تأمل ملامحي منذ فترة .. ألحظ فجأة أن الحلاق في آخر زيارة منذ يومين قد أخطأ و قص جانبا أقصر من الجانب الآخر .. سيكلفني هذا إحراجا لا داعي له لفترة حتي يطول شعري بما يكفي لإخفاء آثار الجريمة .. اسأل أختي..

- هو انا باين عليا حاجة غريبة ؟

- - مش واخدة بالي..حاجة زي إيه يعني

أطمئن لإجابتها وأحمل بقايا علب الطعام و في حركتي للمطبخ ألمح فراغا في المكتبة حيث كانت تتكدس الكتب القديمة لأبي ..يحل مكانها أواني بلاستيكية للورد الصناعي و صورة قديمة تجمعني بأختي مر عليها أكثر من عشرون عاما..نحتضن بعضنا البعض و نبتسم للكاميرا و لا ندرك ما تخبأه الأقدار لنا .. لم يكن التوتر قد بدأ سيرته بيننا بعد.. و لم تكن رحلة الخليج التي غابت فيها مع والدتي أعواما ثم عادت ضحي شابة جميلة لا تحمل من الألفة ما حملته الطفلة التي سافرت..أنفعل لإختفاء الكتب و أسرع للمطبخ لأسأل أمي

- الكتب اللي كانت في الرف اللي حطيتوا فيه الصورة وديتوها فين ؟

- دي شوية ورق قديم حالته صعبة وزعناها بدل ما جايبة تراب و حشرات

- ورق قديم ايه..دي دواوين و مجلدات بقالها بتاع 100 سنة..انتو بتتصرفو كده من نفسكو ؟

- هي دي خناقة النهاردة ولا ايه ؟

أحاول كتمان غضبي و التروي..لا أريد أن أذهب حيث تنتهي هذة الدراما المكررة دائما..أملأ كوب صغير بالماء و أذهب للكومودينو حيث اخبيء بعناية تحت مفرشه كارت المتابعة مع الطبيب و شريطا من حبوب الضغط .. أمر بيدي تحت المفرش فلا تلامس يدي شيئا

- حد شاف هنا كيس و كارت كده ؟

- - محدش لمس حاجة من حاجتك

- أنحني تحت الكومودينو أكنس بذراعي الأرض من أسفله حتي تصطدم بكيس أسحبه سريعا و يغمرني إرتياح عندما أطالع محتوياته ..

- أعود للمطبخ و أفتح درجا مهملا في ركنه..أفتحه و أخفي الكيس بعناية تحت الجرائد المكومة التي اضعها علي السطح بعشوائية مقصودة ...أعاين في قاع الدرج فنجانا عتيقا علي جوانبه ترتسم أفيالا تزأر و أنهارا تجري و غابات جميلة الإخضرار ..كان والدي قد إشتراه في إحدي رحلاته للهند و ظل مفضلا له.. كسر ما بجانب الفنجان أنهي خدمته العملية بشكل رسمي و إن حرصت ألا يكون مثواه الأخير للقمامة فأبقيته منذ أعوام في الدرج و غطيته بالأوراق..

- حلو العسل ده عمتك جايباه منين

- يعيدني سؤال أمي للواقع من جديد فأغلق الدرج بعد أن ألتقط جريدة قديمة و أستدير في حزن كمن تذكر حزنا مؤجلا

- هي بتجيب حاجتها غالبا من عند أم أحمد

تضحك أمي

- كارفور يفتح و مترو يفتح و لسه بتجيب من عند أم أحمد ..اما انتو ناس عجيبة والله

أتجنب الرد و أبحث عما أسكب فيه توتري فأفتح الثلاجة و أتأمل محتوياتها

- بطيخ ! إنتو جايبين بطيخ

أنشغل بتطقيعه في سرعة .. إن كان لا بد من التواصل فلأقلل من إمتداده قدر الإمكان

- شفت عم إبراهيم؟

-ماله عم إبراهيم؟

- بيقولوا جاله شلل و مش قادر يتحرك من أوضته

- يا ساتر ! انا استغربت النهاردة و انا نازل.. العربية بترابها..الراجل ده بقاله فوق العشرين سنة بيغسلها كل صبح

- حميدة بتقولي الراجل يا عيني لسه صغير قلتلها صغير ايه ده داخل عالستين .. كفاية عليه أوي كده

أسألها و أنا أدرك من تعنيه و أشعر بغصة ما من نطقها إسمها مجردا

- حميدة مين

- هيكون مين ! أم أبوك الله يرحمه

- و ده مناسب تقولي الكلام ده لواحدة كبيرة في السن ! مناسب تستكتري علي حد صحته اصلا؟

لا ترد و تنهمك في إعداد كريمة التزيين

- إنتو مابتنقوش اللي بتجيبوه ؟

- ده إيه ؟

- البطيخ.. طعمه سيء جدا .. انتو بتسترخصو و في الآخر بتختاروا حاجات متتاكلش

يعلو صوت ضحي من الصالة و هي تغلق كتابها و تنسحب لغرفتها

-انتا راجع البيت حالف لا تتخانق ولا ايه

- انتي يا تقعدي ساكتة خالص متتكلميش يا تتعصبي عليا ؟ مفيش حلول وسط ؟

بدت عصبيتي غريبة انا الذي كنت انشد التودد إليها منذ دقائق..أوقن أني لو نبشت قليلا تحت طبقات

سكونها لوجدت بركانا يغلي بالكثير من الترقب و من التأهب لخلاف محتمل جاهز للإشتعال مع أي محفز .... لعلاقات المركبة تتعقد في تداخلها ككرة خيط..أعرف أن إرتباطا شرطيا يجمع بينها و بين إنفعالات أمها علي الدوام ..تبتلع إحداهما غضبها فتنفثه الأخري .. لكن لم أنفعل أنا ؟ .. هل كان توددي إليها زائفا أم أن محاولات التواصل علي صدها و تكرارها و فشلها قد راكمت مهانة ما أنتظر ردها لها ..

افترش الجريدة علي رخام المطبخ في موضع ظاهر و اضع فوقها كوب الماء الفارغ..اعرف اختلافهم السياسي الحاد عني و يزيد ذلك الهوة اتساعا فوق اتساعها الأصلي .. غريب أمر العقل الباطن .. رأيت وقتها في العنوان العريض الذي يتصدر الجريدة المعارضة رسالة ما صامتة أتركها لهم تذكارا بحاجة البشر دائما للتفكر و للحيرة في السياسة و الحياة بشكل عام..أين و متي ينتهي الرضا التام و يبدأ التساؤل ؟ ..ربما أنا بحاجة مماثلة لنفس الرسالة أمليها لنفسي ..

تقترب أمي هامسة

- بالمناسبة احنا جينا النهاردة عشان ننضف البيت..واحد جاي يتقدم لأختك الخميس الجاي و عايزينك تقعد معاه

بإندهاش أرد

-و هي مجابتليش سيرة خالص ليه ؟

- انا ايش عرفني .. يمكن إتكسفت

كانت حياتي معهما تكرارا خائبا لمحاولة فاشلة .. فكتور نافورسكي آخر كما أداه توم هانكس في رائعته ( تيرمينال ) يحاول كل صباح أن يجد صيغة ما للتواصل مع من يهمه أمرهم لكن لا يتحدثون لغته و مفردات حياته ..حياة المرء في أغلب الأوقات خفيفة , لكن يثقل الهم علي أكتاف قلبه التماهي مع ما يشعره الآخرون ..مسراتهم و أوجاعهم .. سهراتهم الضاحكة و لياليهم الحزينة .. ..

كان الغد يمثل دائما حلا سحريا و ملاذا أخيرا في علاقتي بضحي.. غدا سيزول كل ما بيننا من منغصات و إشكاليات سوء الفهم .. يوما ما سيصفو الكدر و تداعياته و نعوض ما قد فات ..لكن أي غد و ثمة زواج يلوح عن قرب و غياب تام يقترب .. حتي الصباحات التي نتبادلها علي مضض من قبيل المقام المشترك وما يوجبه , لن يكون هناك داع عملي بالنسبة لها للإبقاء عليها ..

أخرج للصالة و أمدد جسدي علي الأريكة و أشعل سيجارة ما بعد الطعام ..من بين الستائر أري أمي بجوار الفرن منحنية علي الكعكة الصغيرة غير منتظمة الحواف تزينها بإهتمام و تدندن بأغنية لأم كلثوم .. ضرب بيننا منذ قديم جدار من الإختلافات العميقة و من قسوة التاريخ المشترك بأخطاؤه التي لا ينسيها غربال الأيام و تعاقبها .. ربما أفلتت لحظات كهذة كثقوب صغيرة يتسلل منها الحنين و المحبة و إن بقي صلب الجدار صامدا.. أبحث عن هدنة من إضطراب مشاعري و أتفحص كتاب أختي الملقي علي الأريكة .. من أين تنتقين هذة الكتب العجيبة يا ضحي ؟!

تسألني أمي من مطبخها

- رسيت هتعمل ايه في موضوع اختك

لا أفهم سؤالها تماما و أنشغل في البطيخ الذي بدأ يقطر علي ملابسي قطرات حمراء أهرع لتنظيفها بالماء.. بينما في التلفزيون يصرخ الشيخ عبيد و هو في القارب المحاذي تماما للمرسي النيلي

- يا نهار أبيض..إحنا شكلنا بعدنا قوي عن الشط يا شيخ حسني

ماشي الحال

, عزيزتي ايمان

اكتب اليك اليوم و قد تجاوزت شوطا كبيرا مما إنبغي علي إجتيازه .. 
و مسافات داخل نفسي كان محتوما علي ان اقطعها ولو بكثير من الألم ..
 لم يعد للأمر وقعه الثقيل علي القلب حين أصحو من النوم ليلا فجأة فأتذكرها .. لم يبق لطيفها إلحاحه السابق .. ولا بقي إفتقادها و وحشتها يمسكان بتلابيب اللحظة كما كانا حتي الماضي القريب ... كذلك فقد توقفت منذ فترة عن الشغف بالتنقيب عنها و إقتفاء اثارها علي مواقع التواصل الإجتماعي ..

لم يكن الأمر سهلا .. مسافة الرحلة الأصعب بدأت من نقطة  التشبث الأخير بالعلاقة .. حين نتساءل هل إنتهي الأمر حقا أم يجدر بنا الإنتظار و الصبر لعلها مسألة وقت ؟  تلك النقطة التي نحاول عندها إعادة المياة لمجاريها و نضغط كل الأزرار بهستيريا ( و بعضها يفسد الأمور أكثر ) .. نلهث لضخ الدم لعلاقة تتهاوي إكلينيكيا .. حتي الوصول لنقطة التأقلم و تقبل الخسارة و إبتلاع مرارة الفقد .. هدوء ما بعد العاصفة الذي نلعق فيه جراحنا و نسعي للعودة للحياة ..

الحزن أسهل إحتواءا و أقصر عمرا من القلق علي كل حال .. و لعله كذلك أفضل كرفقة.

                                                                                                     ***************

علي السطح تبدو علاقتي بها كما كانت .. لكن من الداخل  فإنها تنهار و تتداعي و تقترب من الأفول .. نحن معزولان تماما حتي حين نلتقي ..

تدركين يا إيمان أن أسخف ما في الموضوع هو ذلك الإنحسار و التراجع ..  من ذلك التشابك الحميمي نزولا إلي علاقة سطحية بحتة و العودة لمربع رقم واحد .. من كانت علي بعد مكالمة تليفون أو مشوار بسيط لوسط البلد أستشعر الآن الحرج في مجرد السؤال عن أحوالها .. و أحسد تفاصيل عالمها الذي لا أعلم عنه إلا القليل .. في البعد يرسم الخيال كل المساحات الغامضة و يملؤها بأسوأ الفرضيات .. و يترك طواحين الشك لتعصف بما تبقي منك ... يكفي شعور أن في إعتيادها لعالمها الخاص شيء من الخيانة و النكران..

الأمر أشبه يا صديقتي بتمارين الصيام .. حين يكون علي الجانب الاخر من لم نشبع منه تمام الشبع و من نتحسر علي لحظات السحر التي كانت مهيأة لنحياها معا .. لكننا في النهاية لا نقوي علي العبور إليه حتي لو تسللت ذكرياتنا المشتركة عبر ثقوب الذاكرة ( و الذاكرة الجيدة لعنة كما تعلمين ) ليس خوفا و لكن لأننا نسمو بأنفسنا أن نقف بكوب فارغ ننتظر أن يمن علينا بعضهم بقطرات من حنانه في مواسم الفيضان .. أين نهرب إزاء بخل المشاعر وسط عالم تخنقنا برودته و شحه ؟؟صادفت تشبيه عبقري ( مأثورة ألمانية علي الأرجح ) يشبه محاولة العودة مجددا للجانب الآخر بإعادة تسخين كوب القهوة البارد .. في ظني هو يلخص كل شيء..

                                                                                                      **************

أحيانا أجدني أتساءل يا عزيزتي .. بعد عدة محاولات متكررة آلت للفشل .. و بعد عدة طرق سلكتها و أفضت بي لنهايات متشابهة .. هل خلق بعضنا للوحدة ؟..

و أنتي تفهمين جيدا أن هناك أشكالا عديدة للوحدة .. ما أعنيه هنا تلك الوحدة التي نشعر بها حتي حين نكون محاطين بالكثير ممن يبادلوننا المحبة لكن يؤرقنا غياب شخص واحد يعني لنا الكثير .. غيابه وحده كفيل بأن يلغي حضور الجميع ...

حدثتيني قبلا يا إيمان أنه ليس من قبيل الأنانية في المحبة أن ننشد الشعور بذواتنا و جمالها مع من نحب .. و علي الأخص إذا كان هذا الشعور نابعا من إحساسنا بأننا قد وجدنا وطنا وسط غربة قاحلة .. شخص يترنم بنفس لحننا و يحمل مفاتيح غرف مغلقة في أرواحنا لم تر النور منذ خلقت .. تشغله نفس الأسئلة التي تحيرنا و يري الجمال في تفاصيل صغيرة لا يراها سوانا ... حدثتيني ان الحب في جوهره إرتياح و تفهم..

اليقين بإن هناك إمتدادا ما لكيانك في جسد آخر لا تنهك نفسك كثيرا في الحديث إليه لأنه يفهمك تمام الفهم..

أذكر أني قرأت شيئا مماثلا لإبن حزم يقول فيه إن المحبة درجات تصعد .. تبدأ بالإستحسان ثم الإعجاب ثم الألفة ثم العشق ثم الشغف .. أظنه كان يعني بالألفة ذلك الإرتياح و التفهم الذي قصدتيه..

                                                                                                       ************

اليوم أكتب إليك يا إيمان و أنا أفضل حالا .. لست سعيدا بالطبع فالسعادة المصطنعة لا تؤدي إلا إلي هجمات أشرس للإكتئاب ..

لست كذلك متصادقا مع الوحدة فما إكتشفته مؤخرا أني لم يعد بي الطاقة النفسية لتحملها ..

يظل هناك دائما ذلك المقعد الشاغر بجانبي مهما فعلت .. خلال إنبهاري بمكان جديد أتعرف عليه أو فيلم ممتع أشاهده لأول مرة أو تمشية طويلة في طقس لطيف أو حتي في إستمتاعي بطعام أو بسهرة أو شرائي لشيء راقني .. يظل دائما ذلك النقصان و الحاجة لرفيق من نوع خاص يشاركني تلك اللحظات .. أتكيء عليه في فترات هشاشتي الإنسانية و أسقيه بعض مني في فترات الإمتلاء و البهجة .. ذلك الإحتياج المزمن الذي يدفعنا أحيانا لإلتماس الدفء عند أنصاف الأصدقاء و طلب المؤانسة ممن قررنا تهميشهم في حياتنا .. متعبة هي الحياة حين تصير فرارا متواصلا من شعور يتملكنا و يقسو علينا ..

قلت لكي من قبل أن الإحتياج ضعف و دواؤه الإستغناء والإكتفاء الذاتي.. أن يعلو صخب الدنيا و لو قليلا علي أصواتنا الداخلية ... كان ردك حينها إنه بإعتياد الإكتفاء يسري الموت فينا بينما نمضي في الحياة .. يصيبنا فقدان شهية لكل ما حولنا فيتحول العمر لقضاء مدة ..

ماذا نفعل يا إيمان حين تتقاطع خطوطنا مع من يهبوا عمرنا المعني و نحتفي بهم و هم يجتازوا أسوارنا ثم يتبدي لنا فيما بعد الصدأ و المنغصات بداخلهم كبيت قديم مهجور .. قد نتفهم إرثهم المخزون من حساسيات و عثرات راكموها في الطريق إلينا فلا نبرر ما يفعلونه بالعهر ... قد تتبدل مشاعرنا نحوهم من الغضب إلي الشفقة .. لكن الوجع لا يختلف عمقه يا عزيزتي بإختلاف المسببات إن كانت عن قصد أو عن عمي بصيرة ... هم في النهاية تركوا جرحا غائرا بغض النظر عن الخانة التي وضعناهم فيها .. و تعرفين كيف لتراكم هذة الجروح أن يفقدنا إيماننا بالبشر ..

لا أدري هل هي الكارما أم سوء التوقيت أم سوء التصرف ؟ أم تراها هي الأقدار تعيد ترتيب الأحداث لتشكل مساراتها وتخبيء لنا ما هو أفضل ؟ . 

بناء عظيم في المكان الخطأ لا يعول عليه كثيرا .. حين نبصر أقدارنا و حين تجيب سنوات علي تساؤلات سنوات أخري مضت ندرك أنه من الرحمة أن تهدمت أركان هذا البناء سريعا .. أفسح  في القلب براحا لحكايات أخري قادمة .. تولد كما ولدت هذة القصة في رماد قصة سابقة إحترقت بعد أن تملكتني زمنا .. حتي و إن ظلت الندبة في الروح و إن بقيت البرودة في جدران القلب لفترة ..

قصتي معها إنتهت ولا علاج لذلك..تعلمت منذ فترة أن النهايات المنطقية لا تحدث في الدنيا و أن البشر موقوتون ..

الآن أسير تحت سماء صافية بي تصالح مع من أكون ولا إضطرار لدي لإثبات أي شيء .. وفي هذا قدر عظيم من الراحة  لو تعلمين ..

تعاقب الأيام في حد ذاته فلتر عظيم لكل الشوائب والأحزان التي تعلق بأرواحنا ... تبقي الحكاية بداخلنا و لكن تنسحب آثارها بالتدريج مع مرور الزمن و التجارب و الإنغماس بالحياة ... نحن نهزم الحنين بحنين آخر أقوي و أكثر صدقا ..

في النهاية فإن زيارات الحزن و إن كانت ثقيلة فهي ترينا الجمال في الأشياء .. وتدربنا علي مصادقة أنفسنا و إكتشافها من جديد ..

و صدقيني يا إيمان حين ينضب معين للمحبة في هذة الدنيا فهذا إيذان بظهور معين آخر تدركه عيوننا و تبصره قلوبنا و لو بعد حين..

رأيت المشهد ... ولم أتنبأ بالبقية

كنوع من التسلية و إعادة قراية تاريخك الخاص بتدخل عالهوتميل وتكتب اسمها عالكيبورد... نتايج كتير لرسايل وكومنتات عالفيس بوك حصيلة 3 سنين بالظبط من علاقة متقطعة ...علاقة متأرجحة ما بين حميمية جدا بعض الأحيان وإفتراق تام في معظمها ... بتندهش من الصدفة البحتة اللي خلقت التعارف ما بينكوا... بتبتسم وانتا بتقرا الرسايل الأولي من سلاسة وبراءة وعفوية البدايات ... بتضحك من جواك بسخرية من تصاعد العلاقة وهبوطها الحاد ومحاولات إنعاشها اللي في الغالب كانت بتنجح وانتا بتمشي علي رسايل القمصة والمصالحة ...بيلفت نظرك تلقائيتها وطفولتها اللي كانت بتقل كل مرة تسيبوا بعض وترجعوا وبتستنج إن ده الوجه الآخر للنضج ... بتستغرب من كلام مقريتوش بعناية ساعتها بس دلوقتي فهمت منه حاجات كتير وانتا بتشوف الأحداث من مسافة زمنية أبعد وبتفسر تصرفات مفهمتهاش وقتها وبتستوعب بصورة أكبر نفسيتها بكل حيرتها وتوترها وصراعاتها الداخلية وحلمها بالضهر اللي تتسند عليه مهما حاولت تداري ده في صورة ضحكة مفاجئة أو عصبية غير مبررة... بتتعاطف معاها جدا وبتكرهها بعنف...بتعدي علي كل الرسايل بسرعة وبتكتشف إن حياتك معاها عبارة عن تكرار لقصة واحدة مملة...

ونحن نحب الحياة إذا ما إستطعنا إليها سبيلا

ثمة حد أدني ضروري من تحقيق الذات ومن الدفء الإجتماعي ومن الأمل الواضح في تغيير وضع سيء يفرض وجوده ....ثمة حدود قصوي من صفعات القدر المتتالية والشعور بالعجز في مواجهتها الذي سرعان ما يتحول إلي صور كثيرة من التكيف والتأقلم والإعتياد....

إذا إنتهي بك الحال إلي أي من هذين الحدين قلا تندهش كثيرا لعدم مبالاتك للأحداث العامة أو الخاصة ولا تتوقع أن يثير حدث مهما بلغت أهميته شهية ما أو إستياء ما بداخلك ...فقط تواصل سيرك في روتينية إعتدت عليها وتتجاهل ذلك الضجيج اليومي من حولك وتكتفي بتفاؤل حذر لا تملك سواه بأن القادم أفضل في كل الأحوال لأنك ببساطة قد إنحدرت إلي القاع.. 

رأيت المشهد ... وتنبأت بالبقية

ترقب المشهد عن كثب ... لا تعنيك أو تثيرك التفاصيل والمسميات كثيرا فتلك تتغير مع الوقت ... يفصلك أكثر من حاجز عن رؤية ما وراء الكواليس ولكن هذا لا يمنعك من أن تتوقع ما سيتراءي لك بعد المونتاج بدقة تُحسَد عليها ... تذهب لتُعِد فنجانا من القهوة وتصحب كفافيس معك ... تروق لك كثيرا مقولته التي يزداد تيقنك بها يوما بعد الآخر...ما دمت قد خرّبت حياتك في هذا الركن الصغير من العالم فهي خرابٌ أينما حللتَ...

عن حماقات لا داعي لها 1

حِكمة اليوم والشهر بلا مُنازَع : عندما تقوم بتصرفاتك أو تضع خططك بناء علي توقعك لأفضل السيناريوهات المحتملة في ساحة مفتوحة علي كافة الإحتمالات القبيح منها قبل الحَسن فأنت شخص جدير تماما بأن تتجرع كأس معاناتك حتي آخر قطرة وتستحق أن تدفع ثمن غباءك كاملا...

هاييجي بكره ويشتهي يغيره

تغير مزاجي حاد فاجأه حين أصبح من نومه صباحا...حاول اللجوء للنوم مجددا كنوع من الغربال للمشاعر الغريبة التي طفت علي السطح لكنه لم ينجح...الثانية عشر وقد فاته بالفعل الكثير من الواجبات التي كان يجب عليه القيام بها في يوم إجازته...شعور بفقدان شهية غير مبرر للكثير من طقوسه اليومية المعتادة...لم تفلح وسائله التقليدية لتعديل مزاجه مثل دش ساخن أو كوب كاكاو بصحبة كتاب يحبه أو فيلم كان يضعه علي الووتشينج ليست...يقولون أن السعادة في أن تقتل الرغبة لكن هل يختلف هذا عن الموت كثيرا ؟؟... قضي يومه في تفادي المكالمات السمجة التي كانت تصله كل حين والإختباء بداخل أي نشاط يشغله مؤقتا عن التفكير وتأمل روحه التي يشعر بأنها علي شفا حفرة من إكتئاب قاسي ... التعايش مع الحزن ليس سهلا علي أية حال ولكن إن كان يحاصره فليحاول أن يقلب الأدوار ويستأنس بحزنه حتي يرحل... إرتدي ملابسه علي عجل ... لم يعد يهتم كثيرا بشكله منذ فترة ... إنطلق بسيارته بلا هدف ... فقط يحاول إحتواء همه في هموم أكبر وتغيير مسارات عقله لإتجاهات أخري أكثر رحمة به... إندهش حين وجد نفسه لا إراديا يتجنب الأغاني التي كان يحرص أن يسمعها يوميا في سيارته ويبحث عن أغاني أخري محايدة لا ترميه لمساحات شاسعة من الألم والشجن ...أدرك حينها عمق الإنقلاب المزاجي الذي يمر به... إتفق مع صديق علي لقاء في السينما في المجاورة ... إختار بعناية الفيلم الأكثر دراما لأنه بطبيعة الحال الوحيد الذي يضمن أن يلقي به لمدة تسعين دقيقة خارج حدود واقعه وقد كان ... شاي بالنعناع علي القهوة المقابلة ودردشة مطولة مع صديقه ... يقولون أن السعادة في مشروب دافيء مع صديق ويبدو هذا التعريف أصدق وقد وهبته تلك الجلسة بالفعل الكثير من الصفاء الذهني وراحة البال ... يترك صديقه ويعود لمنزله وهو يحاول تدفئه يديه في جيب الجاكيت الجينز ... يمر علي بائع البطاطا ويبتاع ما يكفيه لقضاء سهرة أخري بالمنزل ... يدلف من الباب ويلمح صورة لم تسترعي إنتباهه من قبل ... صورة ملقاة بجانب أحد الأدراج لا بد أن أحدهم بالمنزل قد نسيها هناك ... إقترب وإبتسم حين فوجيء إنها صورته وهو في العاشرة ... تأمل ملامحه الصغيرة وشعره المصفف لأعلي ونظرات عينيه البريئة وقميصه المكوي بعناية ... إتجه لأقرب مرآة وجدها وأخذ يراقب وجهه وعويناته وشعيرات ذقنه التي نبتت بكثافة و ضحك لنفسه كثيرا...